9 страниц V  « < 7 8 9  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Опции темы
 
Изюминка
сообщение 16.5.2016, 14:23
Сообщение #161
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 16.5.2016
Вставить ник
Цитата
Согласны: 0 форумчан




Про опечатку хороша шутка
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 2.6.2016, 9:03
Сообщение #162
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 4.6.2016, 16:15
Сообщение #163
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ..

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 12.6.2016, 13:23
Сообщение #164
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- А может и синий....
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.

Бонисты про нумизматов:
- Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!!

Из дедушкиного травника:
- Крапива
– лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

Пост на фэйсбуке:
-“Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?”
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
Sauron
сообщение 23.6.2016, 17:06
Сообщение #165
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 16.6.2016
Вставить ник
Цитата
Согласны: 0 форумчан




Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Знаешь, мне вчера Абрам продал настоящие швейцарские часы.
— Мойша, чего хвастаешься, они же только с одной стрелкой!
— Так, зато я их купил в два раза дешевле!
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
Sauron
сообщение 23.6.2016, 17:06
Сообщение #166
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 16.6.2016
Вставить ник
Цитата
Согласны: 0 форумчан




Купил новый чукча дорогие часы элитной швейцарской марки.
В скором времени приходит он к часовому мастеру и говорит:
— Однако понимаешь, у меня часы не работают…
Часовой мастер осмотрел часы и говорит:
— С твоими часами всё в полном порядке.
Чукча недовольно:
— Не идут они, однако.
Мастер отвечает:
— А вы пробовали заводить свои часы?
Чукча недовольно отвечает:
— Пробовал, однако, так они через день снова не работают…
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
Sauron
сообщение 23.6.2016, 17:07
Сообщение #167
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 16.6.2016
Вставить ник
Цитата
Согласны: 0 форумчан




В городскую больницу на скорой привозят мальчика 7 лет, а вместе с ним его дедушку. При осмотре врач спрашивает:
— Мальчик, что тебя беспокоит, на что жалуешься?
Паренёк с улыбкой отвечает:
— Меня ничего не беспокоит. Только у дедушки приступ случился, когда он узнал, что я проглотил его швейцарские часы.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 6.7.2016, 12:16
Сообщение #168
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 25.8.2016, 12:02
Сообщение #169
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 1.10.2016, 8:42
Сообщение #170
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 18.10.2016, 6:29
Сообщение #171
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 20.10.2016, 6:46
Сообщение #172
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 25.10.2016, 8:09
Сообщение #173
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




- Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
– Есть ещё змея – это хвост без животного.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 10.11.2016, 10:25
Сообщение #174
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”.

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 12.12.2016, 8:07
Сообщение #175
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 20.12.2016, 8:46
Сообщение #176
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.


- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.


Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".


Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.


Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "


Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Руский:
— Миша. Мужик.


- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 29.12.2016, 7:57
Сообщение #177
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 7.1.2017, 7:47
Сообщение #178
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 9.1.2017, 6:02
Сообщение #179
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




Мать дочери:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
 
VSG
сообщение 12.1.2017, 8:20
Сообщение #180
 
 

Собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КАЗАХСТАН, ОАЭ
Согласны: 0 форумчан




Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”
А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.


--------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 

9 страниц V  « < 7 8 9
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0